Давайте вначале разберемся что же такое критика. Ведь критика бывает разная. Есть критика разрушительная, есть критика созидательная.
Ситуация
Ребенок случайно за столом опрокидывает стакан с соком. Мама в сердцах повышает голос и обзывает его неуклюжим. Идет атака на его личность.
Это критика: Разрушительная
В другом сценарии мама молча встаёт, спокойно подходит к ребенку и говорит: «Ну ничего, бывает. Идём вместе на кухню, возьмём тряпочку, уберём вместе.» И добавляет: «Я бы в следующий раз не ставила стакан с соком так близко к локтю.»
Эта критика: Созидательная
В первом случае, при повторении таких атак на личность, у ребёнка формируется низкий уровень уверенности в себе, в успешности им начатых дел, в результативности своих начинаний. Если ещё за такой критикой следует наказание, даже как громкий оклик, то в добавок к низкому уровню уверенности следует чувство вины, которое формируясь в комплекс создаёт постоянную потребность в извинениях. Страдают ощущение внутренней силы, самоценность, степень уважения к себе. Такой ребёнок, вырастая, превращается в «безхребетного» взрослого, с очень низким чувством уверенности, неспособного постоять за себя, с очень низкой самооценкой, с постоянной потребностью извиняться и с постоянной потребностью контроля. Контроль является механизмом самозащиты, самозащиты от потенциальной боли, от унижений, от оскорблений. Ревность — это грань потребности в контроле. Как Вы понимаете, такой человек не сможет создать здоровых, гармоничных отношений, и самое лучшее на что он может надеятся это со-зависимые токсичные отношения, преисполненные эмоциональными горками.
Во втором сценарии, ребёнок растёт со здоровым отношением к себе и к своим возможностям. Он может легко начинать новые мероприятия/проекты с твёрдой уверенностью, что может и должен добиться значимой результативности и быть успешным во всех начинаниях. Такой человек легко создаёт гармоничные здоровые отношения, которые позитивны во всех отношениях.
Скорректировать комплексы, перепрограммировать человека первого случая можно. Однако, важно осознать, что «делает» его таким — это не какой-то там аспект его личности, а внутренняя, подсознательная программа, сформированная НЕПРАВИЛЬНЫМ поведением и отношением к нему его родителей (иногда бабушки и дедушки тоже участвуют в этом). Мы можем депрограммировать эти подсознательные приобретенные в детстве программы и направить человека к гармонии и к здоровому психологическому состоянию.
Вот типичный пример, когда 25-и летняя девушка пытается объяснить своей матери, что ее критика на протяжение всего ее детства имела последствия.
Мать: КАКИЕ ЕЩЕ У ТЕБЯ ОТ НАС ПСИХОТРАВМЫ? НЕ ВЫДУМЫВАЙ.
Девушка, побывав у психотерапевта вспоминает что было сказано её матерью 15 лет назад:
- Мне всё равно как ты хочешь. Делай как я сказала.
- Не трогай, а то сломаешь.
- Ты мне так надоела.
- Я от тебя так устала.
- Ничего у тебя не получится.
- Все дети послушные. А ты …
Самое прекрасное время — это наше детство. Когда мы маленькие верили в чудеса, жаждали приключений, были легки на подъём и слегка безрассудны. Мы не боялись пробовать новое, радовались мелочам, брали от жизни все возможное, легко заводили новые знакомства и боялись зайти домой попить, потому что мама обратно не выпустит.
Как же хочется вернуть то беззаботное и весёлое время… Ведь взрослая жизнь зачастую далеко не самая радужная.
Большинство проблем это результат опредёленных событий из детства. От сюда и понятие травмированный внутренний ребенок. Будьте осторожны в том как вы общаетесь с вашими детьми.
доктор наук в области медицинской психологии, профессор, гипнотерапевт, сексолог
